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情感树洞|表达自己的情绪,而不是在情绪中表达

树洞提问:

最近看到一个话题,讨论的是“高情商的人怎么发脾气”。我觉得自己恰恰属于对立面——情商较低的人,我习惯压抑自己的各种情绪,不愿意暴露对他人的情感。爱一个人不敢说,压抑在内心深处,因为害怕被拒绝;恨一个人也不敢说,憋在心里面委屈得不得了,因为害怕被人伤害。所以渴望能更顺畅地释放自己的情绪,请问应该如何处理情绪的克制与表达之间的关系?

本期心理专家团专家蒋硕(国家二级心理咨询师,赛林纳心理咨询中心创办人):

心理学中不太使用“情商”这个词,比较接近的概念是桑代克提出的社会智力(Social Intelligence)和巴昂所说的情绪智力(Emotional Intelligence)。它们大体上都是指个体在自我控制、人际互动、环境适应、压力管理、情绪状态(乐观度,快乐感)方面的综合能力。这些能力可以通过学习、训练提升,与之相关的性格、人格也可以逐渐改变。既然有“渴望能更顺畅的释放自己的情绪”这样的意愿,就不必急着给自己贴上“情商低”的标签,来试试以下几种改善表达的方式:

表达自己的情绪,而不是在情绪中表达

学会洞察自己的情绪,并且如实描述它们,比如:“和你在一起很愉快,也有点紧张”“我觉得委屈,我不希望被这样对待”“我受到了你的攻击,我很愤怒,需要你道歉”“放弃这件事让我很沮丧,我想再试试”。

尽量多掌握一些关于情绪的名词、多体现情绪的细节。你会发现,当你清晰、准确地说出自己的情绪,这本身就是一个释放的过程。而这个过程,是超越原有的情绪的,我们要做到的是通过语言,平静、理性地呈现情绪,而不是泣不成声或怒气冲冲地乱喊。“不带情绪地描述情绪”是最有效的表达,既利于自我的纾解,也利于实现有尊严、有效率的人际互动。

回归真实,坦承需求

洞察情绪的同时,你还要对现实事件、环境、关系,以及你的内在需求形成更准确的认知。因为情绪只是表象,我们要处理更实质的问题,才能真正优化情绪、获得发展。

比如“爱一个人不敢说”,是否资源匹配不足?“恨一个人不敢说”,是否存在利益风险?把现实一一厘清,同时弄明白自己“到底要什么”,据此作出务实的行动计划。当处境与关系发生改善,情绪与性格也自然会变得积极。

不期待、不预判、不限制

期待与预判会阻碍我们的表达,“害怕被人伤害”就是典型的例子。所以,在描述自己的情绪或提出自己的需求时,试试看“不抱有任何期待”,压力就会降低。与之类似的是“不进行任何预判”,因为预判往往并不准确,也不会改变实际结果,只是白白消耗勇气、制造焦虑。

还有“不做出任何限制”,是针对表达的对方而言的,要意识到,“对方不是我,而是另一个独立个体,他(她)对我的表达做出任何反应,都是有可能的,也是被允许的”,这种开放、接纳的态度,将大大减轻人际互动中的负担,并帮助我们维系良好的情绪品质。

以上,并没有将“情绪的克制”与“表达”对立来谈。情绪是流动的,贯穿表达的始终。它可以更顺畅,你会更健康。



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原文地址《 情感树洞|表达自己的情绪,而不是在情绪中表达》发布于2021-8-30
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