峰哥博客
试想一下：
某天你带着孩子逛超市，一个不注意，孩子就偷拿了东西往自己嘴里塞。
这时，店员气冲冲地走过来对着孩子大骂，并要求你必须高价赔偿，你会怎么做？
同样的事情，也曾发生在宝妈李佳的身上。
一个周末，李佳带着5岁的儿子逛超市，她在前面忙着挑苹果，5岁的儿子在后面专心致志地盯着一旁的草莓流口水。
发现妈妈没注意自己，儿子终于忍不住，迅速抠破面前的草莓盒，拿出一颗又红又大的草莓塞进了嘴里。
直到一个店员怒气冲冲地走过来指着儿子大吼，李佳才转头发现了这一幕。
从儿子口中确认了事情原委后，李佳批评了儿子，并让他道歉，还主动提出赔偿。
可没想到，店员却不依不饶，坚持要求李佳用“90元一斤”的价格赔偿整盒草莓。
这次，李佳并未如店员所愿，反而明确告知对方因为自己的孩子有错在先，所以自己会承担相应的责任，但也只会按正常价格赔偿。
最终经过多番争执，俩人才就赔偿达成一致。
来源：视觉中国
对于很多父母而言，类似的“意外”，在孩子的成长过程中，难免会发生。
父母的处理方法，是孩子的直接学习对象。
父母此时的做法，对亲子关系和孩子的三观形成会有很大的影响。
那么，父母应该怎么做，才能既不伤害孩子，又能解决问题，还能杜绝此类事件再次发生呢？
这里总结了三个方法供大家参考。
第一步：
不管多丢脸，我都会和你站在一边
知乎上看到一位网友的分享，读完让人心痛：
小时候，妈妈带她去游乐场玩。
因为喝了太多水，玩了一小会儿，她就对妈妈说想要去上厕所。
可妈妈因为在聊天就让她再等等，结果她一个不小心尿了裤子。
旁边的小朋友立马躲开，游乐场的工作人员也嫌弃地大喊：“这是谁家的孩子？”
她吓得一动都不敢动，直到看见妈妈走过来，她才觉得有了希望。
可让她没想到的是，妈妈走过来后当场甩了她一个耳光：
为什么要尿裤子？我不是说了让你等等吗，是不是故意让我难堪！
她说直到多年后，再想起这件事，依然会痛到揪心。
她说自己永远记得那一刻被母亲“抛弃”后的无助和羞耻。
《儿童教育心理学》中曾写道：
大多数儿童有着天然的自卑情节，父母的言语羞辱和奚落，只会让他们变得更加怯懦。
世上没有不犯错的孩子。
错误本身很难给孩子造成太大阴影，但父母对待孩子犯错的态度会影响他们一生。
复旦大学教授沈奕斐曾聊起过一件发生在她和儿子身上的趣事：
她儿子因为成绩不好，被请家长。
沈奕斐对儿子开玩笑说：“咱俩都去，那就是两个人受批评；我一个人去，就是一个人受批评。所以还是妈妈自己去吧。”
儿子对她说：“妈，你真有担当。虽然我不能保证老师以后再也不找你，但我至少能保证以后会好好上课。”
她说：“对于一些错误和问题，孩子是有能力去自己总结的。父母不要做审判者，而是要做情感支持者。”
来源：视觉中国
确实如此，孩子从出生到长大，总会犯各种不同的错。
但只要不涉及原则，就可以根据孩子不同的年龄阶段，给予孩子不同的支持：
比如对于6岁前的孩子，不仅要讲道理，还要趁早立好规矩；
对于6—12岁处于儿童中期的孩子，他们已经可以考虑到问题背后的多种观点，所以当他们犯错时，要讨论错误背后的本质和原因；
而对于12岁以后青春期的孩子，只要不是危害他人，或者对他自己产生严重损害行为的错误，都应尽可能地和孩子以平等的姿态去聊，而不是用严厉的态度去管。
父母，要先和孩子站在一起。
可以和孩子一起面对错误、一起解决问题，但不要把孩子推到对立面，让他们孤独地被羞耻感吞没。
第二步：
培养孩子的规则意识
当然，我们理解和信任孩子，但不代表我们可以纵容孩子。
比如前文中所写李佳的儿子偷吃草莓的行为，究其根本是孩子缺乏规则意识。
那这种情况就需要从根本上帮助孩子养好规则意识。
而且还有最重要的一点是，一个从小就有良好规则意识的孩子，很少会在青春期犯过大、过多的原则性错误。
分享一个我曾接触过的一位家长的故事：
这个家长因为工作原因，在孩子出生后就去了外地。直到儿子上幼儿园时，她的工作才调回到本地。
可在接手养育儿子的过程中，她发现儿子早被家里的老人养得一堆毛病：
不仅待人接物没有礼貌，还事事以自我为中心，听不进去任何道理，一不顺心就躺在地上打滚。
眼看儿子马上就要被养废，痛定思痛，她决定重新把儿子“养”一遍。
首先，她儿子的年龄不算大，重新立规矩，为时也不晚。
所以她先从日常小事入手，比如说话要有礼貌，不能抢别的小朋友的玩具，不能随意伸手打人……
刚开始也很不容易，她儿子频频挑战她的底线，但在她制定了适当的惩戒措施并且严格执行后，儿子才一点点开始改变。
可紧接着，新的问题又出现了。
她发现儿子很多错误行为的背后，其实都有未被满足的需求。
比如：
寻求父母或他人的关注；
通过“我说了算”来寻求权力感；
对大人失望，故意做一些事来实施报复；
从父母那里获得不了肯定和信任，所以开始自暴自弃。
当了解到孩子犯错背后有特定的动机和观念后，她没有再像往常那样，只是简单粗暴地要求孩子不遵守规矩就惩罚，遵守规矩就奖励。
相反，她把目光放到了孩子错误背后的根本原因上，从本质上去解决孩子的行为习惯问题。
慢慢地，她发现，她儿子开始变得有了自己的是非观，会自己决定该如何做。
来源：视觉中国
她有次对我说，其实一开始她想的是只要制定明确的规矩，让孩子遵守就行。
但后来她发现，最好的规矩，其实是把每一个小错误当作学习的机会，然后在学习的过程中帮孩子形成正确的是非观，最终让孩子自己去建立规矩和原则。
说白了，帮孩子立好规矩，最终是教会他们如何与世界更好地相处。
第三步：
把教育当成一件“慢事”来做
很喜欢教育家王金战老师说过的一句话：
教育是个生物过程，不是冶炼过程。
孩子的规矩不是管出来的，而是慢慢培养出来的。
1.有空间——允许孩子出错
《精准回应》中写过这样一个案例：
一位妈妈向咨询师求助，说自己11岁的儿子偷拿她的钱买游戏币。
咨询师当时这样分析：
首先，不要武断地直接把孩子的行为定义为“偷”；
其次，父母应该关注的是孩子为什么会偷钱背后的原因；
最后，想要解决“偷钱”这个问题，就需要使用具体的解决方法。
比如循序渐进地给孩子零用钱；明确告知孩子这个行为是不妥的；把这件事当作给孩子进行理财教育的机会。
不贴标签——明确动机——解决问题，这才是最好的解决方法。
2.有耐心——孩子，是要“一遍遍”才能教会的
前几天和女儿聊天，我抱怨她长大后变得很难管。
女儿却说：“妈妈，到底是我变了还是你变了？你在说我变得不够好时，有没有想过，其实是因为你变得没有像以前那样对我有耐心了。”
不得不说，现在的孩子是有几分人间清醒的。
确实，我自己也曾反思过，随着孩子越来越大，看着那张不如幼儿时期可爱的脸，我好像对她的要求和标准也更高了些。
有时候总觉得我们说了一遍，孩子就应该立马改正并做好。
但忽略了，教育是一个缓慢且需要不断重复的过程。
孩子身上没有开关，不是我们说了一句道理，他们就能立马如我们所期待的那般做到。
相反，在漫长的养育过程中，我们可能要一遍遍慢慢教，孩子才能一点点学会。
来源：视觉中国
3.有技巧——打一打，揉五揉
清华大学心理学教授彭凯平曾分享过一个很有趣的观点：
我们在批评孩子的时候，如果能把沟通做到5:1会更好。
说5句好话，配1句批评建议的话。打一打，揉五揉。
这样做的原因是，如果父母说的都是好话，孩子就会不知道自己错在哪里，从而不会发生改变。
而适当提出批评意见，就不会让孩子在长久的好话中形成“父母很虚伪”“不会再相信父母”这样的意识。
这种沟通方式其实对于孩子身上出现的很多问题都适用。
总之，不伤害孩子，又立好规矩，有时候也得使用点“技巧”。
来源：视觉中国
《圆桌派》中的主持人窦文涛，有次聊到一个自己的感受：
遇到问题是人生常态。不必慌张，自有办法会来找你。
你有没有发现？这个道理，在养育孩子的过程中也同样适用。
除了极个别特殊情况外，大部分孩子出现的错误，都是一些普遍存在的共性问题。
只要我们这些当父母的，不着急，慢慢来，把养育当作一场体验，遇到问题，就解决问题。孩子自然会成长为他最好的样子。
最后想说，没有任何一个孩子是在父母的绝对放养中变优秀的。
父母宽中有度、严中有爱，孩子才能越来越好。
作者：牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师。来源：小十点（ID：sdikid）。
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作者:
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原文地址《
5岁男孩偷吃草莓，店员要求“90元一斤”赔钱，妈妈的做法堪称教科书！》发布于2024-12-31
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